Behovet for at blive set og mødt

Hvor behovet for kontakt og tryghed er helt basale overlevelsesbehov, er behovet for at blive set og hørt et behov, der hjælper os med at være i verden. Behovet er knyttet til vores evne til at afstemme os i forhold til vores egne og andres behov samt at regulere vores nervesystem. 

Vi skal lære vores egne behov at kende for at kunne give udtryk for dem og få dem indfriet. Vi skal lære at kunne afkode en situation, så vi finder ud af, hvornår vi skal behovsudsætte, og hvornår vi kan kræve, at vores behov bliver mødt. Det er i samspillet med de voksne i vores liv, at vi lærer netop det. 

Vi skal lære at kunne kende forskel på, hvad der er dine og mine behov, og det gør vi blandt andet ved at afkode vores omverden.

Behovet for at blive set og mødt er grundlæggende for en sund udvikling og for vores trivsel. Behovet opstår tidligt i livet og afstemmes i samspil med den opmærksomhed, forståelse og respons, vi får fra betydningsfulde personer omkring os, typisk vores forældre eller andre tætte omsorgspersoner.

At blive set indebærer mere end blot fysisk observation. Det er også en dybere forståelse af vores følelser, tanker og behov. Vi skal føle at vores behov bliver anerkendt og besvaret på en passende måde. Når vi føler, at vi bliver set, oplever vi en bekræftelse af vores eksistens og værdi som menneske. Det skaber en følelse i os af forbindelse og tryghed til omverdenen, som er afgørende for vores sunde psykologiske udvikling. Når vores behov bliver mødt, lærer vi at stole på andre og udvikler sunde relationer.

Det er afgørende, at dine forældre var i stand til at opnå en god forståelse af dig, og at der opstod et harmonisk samspil mellem dig og dine forældre. Hvis du i den tidlige fase af din udvikling bliver udsat for traumatiske oplevelser, såsom adskillelse på grund af sygdom eller død, eller hvis dine forældre ikke kan imødekomme dine behov tilstrækkeligt, kan du udvikle en disharmoni i forholdet til behovet for at blive set og mødt.

Når behovet for at blive set og mødt ikke er opfyldt  

Vi er simpelthen "designet" til at være i tæt kontakt med de mennesker, der skal drage omsorg for os og imødekomme vores behov. Vi tager ikke skade af, at vi enkelte gange ikke er blevet mødt eller hørt, men hvis der tegner sig et mønster af, at omsorgen er konstant utilstrækkelig, og vi til stadighed ikke får opfyldt vores behov, kan vi udvikle en tilstand af opgivelse og resignation. Vi opgiver simpelthen at trænge igennem til vores forældre og få vores behov mødt. Resignationen kan udvikle sig til en slags underliggende depression, hvor vi ubevidst har en oplevelse af, at vi aldrig kan få dækket vores behov.

Var det sagen i din opvækstfamilie, har du sandsynligvis udviklet en overlevelsesstrategi som respons på manglende tilknytning, utilstrækkelig omsorg og næring samt din oplevelse af mangel og afsavn. Du opgav simpelthen kravet om omsorg og kærlighed og udviklede en forståelse af, at du kun kunne forvente og ønske dig det, omgivelserne var i stand til at tilbyde. Det gjorde du for at skåne dig for den konstante smerte, det er ikke at få dine behov dækket. Du dannede en overbevisning om, at næsten ethvert behov er umuligt at få tilfredsstillet og kørte som et resultat din evne til at udtrykke dine egne behov og ønsker ned på vågeblus.

Det skadede samtidig din evne til at modtage og integrere oplevelsen af omsorg og kærlighed. Din evne til at tage imod den kærlighed, der kunne strømme mod dig, blev markant hæmmet. Det betyder, at du i voksenlivet føler en stor længsel efter omsorg og kærlighed, men som en form for beskyttelse mod svigt og skuffelse har lært at klare dig med meget lidt.

Du har sandsynligvis samtidig udviklet en høj følsomhed over for andres behov og føler stolthed ved at opfylde dem, samtidig med at du undertrykker dine egne behov. Når du hele tiden er ude og mærke, hvad andre mennesker har brug for, kan dit energiniveau være svært at opretholde. Det kan føre til problemer med at fuldføre dine egne projekter, selvom du var meget engageret i begyndelsen. At opfylde andres behov uden at modtage noget tilbage dræner og udmatter dig, for mens du konstant fylder på andres, bliver din tank aldrig fyldt op.

Ofte undlader du at forfølge dine egne ønsker på grund af energimangel og af frygt for skuffelse.

I dine kærlighedsforhold er frygten for svigt og dit fokus på din partners behov dominerende. Samtidig er der en indre længsel efter opmærksomhed og kærlighed. Det skaber en indre konflikt mellem din konstante længsel efter at modtage kærlighed og din vanskelighed ved at modtage omsorg fra andre. Fordi du ikke mærker dine egne behov, kan du helt ubevidst komme til at udvikle et gensidigt afhængighedsforhold til din partner, hvor du bliver redderen og omsorgsgiveren og dermed indirekte får dine egne behov dækket.

Det skaber en problematisk måde at være med andre mennesker på, fordi du giver det til andre, som du selv har brug for. Men da de andre ikke gør det samme overfor dig, skaber mønsteret et hul indvendigt og en frustration over, at andre ikke giver på samme måde som dig.

Forholdet til mad kan også blive problematisk, da du ikke kan mærke, hvad du har behov for. Du kan derfor ende med at være enten for overfokuseret eller for underfokuseret på mad.Eller du kan have en følelse af at være konstant følelsesmæssigt underernæret og aldrig føle dig fyldt op. Derfor vil du spise meget mere, end du har brug for, da du ikke kan mærke, hvornår du har fået nok.

Målet er, at du bliver anerkendt og mødt i dine behov, så du føler dig værdsat. Når du lærer at åbne op for dine følelser og vise dit sande jeg, vil du skabe dybere forbindelser med dig selv og andre. Tænk over, hvordan du kan fremhæve dine behov på en sund måde i dine relationer.
(Uddrag fra bogen "Krisen der skabte dit liv - Find styrken i din fortid")