Hvorfor de samme konflikter opstår med forskellige mennesker

De fleste mennesker har prøvet det.

En konflikt opstår i en relation, og forklaringen virker umiddelbart oplagt. Problemet må handle om den anden person. Måske er vedkommende for dominerende, for krævende, for utydelig eller for konfliktsky.

Nogle gange er det også tilfældet.

Det interessante opstår, når den samme type konflikt begynder at dukke op flere steder i livet. Konflikten opstår måske først i et parforhold, senere på en arbejdsplads og derefter i et venskab. Personerne er forskellige, men oplevelsen føles mærkeligt velkendt.

Når det sker, kan det være værd at flytte opmærksomheden væk fra personerne og over mod dynamikken.

Relationer består ikke kun af individer. De består også af mønstre for samspil. Over tid udvikler mennesker bestemte måder at være i relationer på. Nogle bliver hurtigt ansvarlige. Nogle tilpasser sig. Nogle undgår konflikt. Nogle forsøger at skabe kontrol. Nogle har svært ved at udtrykke behov, mens andre har svært ved at lytte til dem.

Disse strategier opstår sjældent tilfældigt. De udvikles ofte, fordi de på et tidspunkt har været hjælpsomme. Et menneske, der tidligt har lært, at harmoni skaber tryghed, kan blive dygtig til at tilpasse sig andre. Et menneske, der har oplevet uforudsigelighed, kan udvikle et stærkt behov for kontrol eller klarhed.

Problemet er ikke nødvendigvis strategien i sig selv. Problemet opstår, når strategien bliver så automatisk, at den følger med ind i alle relationer.

Forestil dig eksempelvis et menneske, der har svært ved at udtrykke utilfredshed. I begyndelsen af relationen opleves det måske som hensynsfuldt og fleksibelt. Over tid kan resultatet blive frustration, fordi behov aldrig bliver kommunikeret tydeligt. Konflikten kommer derfor til at handle om, at andre mennesker ikke tager hensyn. Ser man nærmere efter, handler den også om noget andet. Den handler om, at relationen mangler adgang til vigtig information.

På samme måde kan et menneske, der konstant tager ansvar for andres følelser, igen og igen opleve relationer, hvor ansvaret føles ulige fordelt. Et menneske, der undgår sårbarhed, kan opleve, at relationer forbliver overfladiske. Et menneske, der har svært ved at stole på andre, kan opleve gentagne problemer med nærhed og tillid.

I alle tilfælde ser konflikten ud til at handle om forskellige mennesker. Under overfladen kan den være forbundet med den samme relationelle strategi.

Derfor er tilbagevendende konflikter ofte mere interessante, end de umiddelbart virker. De kan pege på områder, hvor vores måde at være i relationer på bidrager til den dynamik, vi oplever.

Det betyder ikke, at vi er ansvarlige for alle konflikter. Relationer skabes altid af flere mennesker, og nogle konflikter opstår ganske enkelt, fordi mennesker er forskellige. Men når den samme oplevelse vender tilbage igen og igen, bliver det relevant at undersøge, hvilken rolle vi selv spiller i mønstret.

Forandring begynder sjældent med at finde de rigtige mennesker.

Ofte begynder den med at forstå den rolle, vi tager med os ind i relationen.

Refleksion

Tænk på en konflikt eller udfordring, som har gentaget sig flere gange i forskellige relationer.

Undersøg derefter:

• Hvad er det gennemgående tema i konflikten?
• Hvilken rolle indtager jeg typisk i disse situationer?
• Hvad forsøger jeg at opnå eller undgå?
• Hvilke behov har jeg svært ved at udtrykke tydeligt?
• Hvilke forventninger har jeg til andre mennesker, som måske aldrig er blevet kommunikeret?

Målet er ikke at placere skyld.

Målet er at forstå dynamikken.

For når vi får øje på den rolle, vi selv spiller i tilbagevendende konflikter, bliver det lettere at skabe andre relationelle resultater end dem, vi hidtil har oplevet.